Beste lån uten Sikkerhet | Parhaat Kuulokkeet | Kredittkort i Utlandet | Billigst Strøm | Boligalarm Pris | Båtforsikring | Billigste Mobilselskaper | Hagedesign
ADHDalkoholångestBipolärSaker man gör

Att skapa ett nytt liv, att återuppfinna sig själv.


Att inse att man gjort fel och göra något åt det.

Tidigare idag skrev jag på FB så här:

”En god vän, visserligen en fiende i grundskolan, men vi hade väl våra anledningar till vår fejd kan jag tro, även om jag inte längre ser det som något att bry sig vidare om.

Han påminde mig igår om ännu en jävla dum sak jag gjort under fyllan och jag skäms med rätta. En sak som i mitt huvud verkade rolig var plump, vulgär och obetänksam och otrevlig.

Under en fest så passade vi på att basta i en väldigt bra väns bastu. Vi satt där med våra fyllor och helt plötsligt fick jag för mig att det skulle vara stor humor det hela att gå ut på gården med bara strumpor och en t-shirt och gå till en granne (mannen som såhär flera år påminde mig om det hela) för att be om en kopp socker. Det hela lät så kul att vi kiknade av skratt där i bastun.

Inte fan tänkte vi på att vi faktiskt gick nakna på gatan i ett villaområden där det bodde barnfamiljer och andra som tog illa vid sig.

Fy fan vad korkad man blir när man är både hypoman och full samtidigt. Man tar fel beslut gång gång, tänker som en 8 åring.

Jag är glad och tacksamhet över att vi rett ut det hela. Nu är det bara resten av de som bodde på gatan kvar då att be om ursäkt till.

Livet bjuder hela tiden på små överraskningar, saker man gjort för flera år sedan och själv har glömt bort dyker upp på ytan och varje gång känns det som en knytnäve i magen. Inte för att de som påpekar det har fel, utan just för att de har rätt. Jag har gjort så många fel och så mycket utan att tänka att andra kan leva ett helt liv utan att komma ens i närheten av summan.

Mina fel och brister är många. Jag gör fel, men varje gång studsar jag upp igen och fortsätter leva mitt liv, gång på gång har det hänt. För jag sket ju egentligen om jag gjorde andra ont. Det berörde mig inte speciellt. Inte för att jag är en elak person i sig, men för att jag tryckte ner och förträngde mina egna känslor. Det var lättare att göra det när jag drack. Mina demoner hölls i schack och på avstånd när jag dövade alla känslor och tankar med öar av öl.

oscar-wilde-quotes-8

Det finns mycket att reparera. Men vissa saker måste jag bara komma till den punkten när jag inser att jag aldrig kommer att komma i kapp.

 
Jag försöker förlika mig med mitt liv. Det ser ut som det gör, jag har gjort det jag gjort och kan aldrig få det ogjort. Inte ens glömt i alla fall. Men om mitt återstående liv går ut på att gå med huvudet böjt i skuld så är det ett förspillt liv. Jag ber om ursäkt om jag får möjlighet. För det är jag medveten om att det är min plikt att göra.

Men som jag skrev, jag försöker förlika mig, bli bättre än då. Lära mig av alla mina misstag och aldrig mer göra om mina misstag. Lära av livet. Bli en bättre människa.

Det är svårt. Förbannat svårt att förlåta sig själv. Det är det allra svåraste av allt. Sluta hata mig själv. Jag har slutat hata livet och alla andra människor. Det är bara mig själv jag fortfarande har en glöd av hat av brinnande i bröstet. Det är svår att släcka, jag lovar. Det är ett hårt jobb.

Varje dag jag vaknar är det till en värld där jag måste finna en annan plats än den jag levt i så många år. En lummig skog snarare än upphängd över ett rakbladsvasst svärd av hat och ilska och tillbakahållna tårar. Den där skogen är svår att finna, så förbannat svår. Men jag letar och kommer finna den en vacker dag. Jag är redan på väg.

Det är Den Helande Maria som står som min ryggrad ibland när jag faller. Hon håller mig upprätt när den svarta hunden besöker mig eller när ångesten är så stark att jag inte kan svälja eller ens andas. Utan henne vore jag än en gång en trasa till man. Hon, mina barn, mina barn och de få äkta vänner vi har runt oss.

Jag har mina färdigheter. Är duktig på språket och att skriva och att uttrycka mig. Jag är värdelös när jag ska administrera något. Lat när det gäller träning, sockerberoende. Brottas med min alkoholism. Min psykiska röra och på att slappna av. Men allt det där kan jag jobba med, förbättra.

Framtiden börjar bli spännande och inte bara tid att leva sig igenom till döden kommer. Jag har nya planer, övar upp nya förmågor. Drömmer om bättre dagar. Tror på bättre dagar.

Självfallet, jag har insett det nu, kommer jag aldrig mer kunna sköta ett arbete. Helt enkelt av den enkla anledningen att jag inte har uthålligheten som behövs för att koncentrera mig en längre period än högst en timma. Den försvann någonstans bland alla timanställningar och vikariat och tidens gång. På alkoholen och de skador den ställt till i min hjärna.

Men jag kan göra små saker. Då och då. Jag tror jag kan vara rätt vass på att föreläsa om hur jag levt och lever mitt liv med psykisk ohälsa och missbruk. Jag tror mig ha något att berätta. Kanske kan någon finna styrka och hopp av det jag har att berätta. Just den enkla saken att: det kan bli bättre, det finns hopp för vartenda människa som lever. Så länge man får rätt hjälp, är ödmjuk inför sig själv och inför andra.

Men så klart är det inget jag kommer kunna leva på. Jag kan inte få betalt för det där, så bra är jag inte. Så mycket orkar jag inte jobba med det. Men spridda föreläsningar då och då borde jag fixa.
Skriva på mina böcker. En ligger redan klar, men den är mestadels bara poesi och korta korta noveller. Inget mer och jag hyser inget hopp om att få det publicerat. Men jag har skrivit den i alla fall och det har varit ett av de fåtal drömmar jag har.

Så. Vad vill jag säga egentligen? Jo, för att göra en lång historia kort:


Det finns alltid hopp

  • Man lever sitt liv bäst om man försöker vara ödmjuk
  • Förlåt dig själv
  • förlåt dem som gjort dig illa.
  • Förlika dig med det du gjort och det som hänt i livet.
  • lär av dina misstag
  • lev livet fullt ut
  • ta råd av andra
  • ge aldrig upp
  • sök hjälp om det behövs, vad det än gäller
  • Be om förlåtelse till de du skadat
  • alla människor har något gott i sig
  • alla människor är värda att få ha framtidsdrömmar
  • följ din dröm

    Svårare än så är det egentligen inte.

 

Author

Bror. J. Carlzon

Märklig, egensinnig, envis, argsint, passionerad, lat, försjunken, skrivkunnig, ordälskare, musikälskare, kärleksälskare. Bland annat. Skriver om kärlek, bipoläritet, politik, religion, katter och hundar.

4 thoughts on “Att skapa ett nytt liv, att återuppfinna sig själv.

  1. vilken bra lista! punkt nummer tre kämpade jag med i höstas (i min egenterapi), jag återkommer till den ännu då och då och får böja om, men någon gång ska det gå.

    och nu går det att kommentera här som förr; GRATTIS på födelsedagen (så där hundra år försent (jag grattar aldrig någon på fb pga någon halvt dum princip))!
    =)

    1. Jo jag tycker nog jag fick till den där listan. Att kommenterandet blev snett var resultatet av att jag älskar att fylla bloggen med tillägg till tusen, men som sagt, nu ska det funka som det ska göra. Tack så mycket för gratteriet, jag är själv väldigt överraskad att jag fortfarande lever efter alla dumheter jag utsatt mig själv för. Nu är det bara halva livet kvar. Det ska jag fylla med saker som gör gott, inte ont.

  2. Inget är omöjligt. Eller, fel, en del saker är omöjliga. Men just de där punkterna jag lade upp tror jag på. Men man får leta och snoka innan man hittar dem.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

arton + 9 =

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.