Välkommen ambivalens, min käraste vän.

Jag har ingen som helst aning om vilket humör jag har i dessa dagar. Ena stunden finner jag mig sitta och tycka förfärligt synd om mig själv, en liten sjuksköterskepojke helt allena i världen, men sen gaskar jag upp mig och tycker att livet är underbart och fullt av möjligheter. Eter det blir jag irriterad på mig själv som inte ens kan styra hur jag mår, inte ens försöka gissa när brytet kommer.

Dessutom känner jag mig vilse i vem jag är. Känner mig mest som en elak jäkel som sviker allt och alla, till och med mig själv, gång på gång. Inte för att jag vill, men för att jag visst är skapad som en svikare och ett arsle. 

Verkar det som. Livet är en enda stor gåta vissa perioder i livet. Jag försöker hitta mig själv och det tror jag många gör, rotar inuti sin själ för att hitta vem de är, hur de är, vad som är det rätta som man borde leva efter. 

Många säger att de vill leva efter sina egna regler. Sen går de lydigt till ett jobb som tar upp mer tid i livet än allt annat. Men det är ju så, man måste vika ner sina kanter på den låda man är, så man får plats i hyllan man ska stå i. Att leva efter sina egna regler är få förunnat och ofta är det väl trista figurer som mig, iglar som livnär sig på andra, som har möjlighet att leva sådär fritt och härligt. 

Nä, jag känner mig inte rätt i mitt livet, jag har all tid i världen men den mesta går åt att ha ont överallt och detta ständiga själsökande jag ägnar mig åt. Så hur ska alla som jobbar ihop sina löner och betalar skatt så att jag kan gå och skräpa kunna ens börja tänka på vem de är. 

Världen är full av vetabästare och folk som lovar att om man bara pröjsar dem så ska de berätta den stora hemligheten man vill få upp och titta på så att livet blir perfekt. Gurus i fula skor som sitter på en stol medan man själv sitter på en obekväm blå landstings-soffa eller i ett vitmålat rum hos någon person som gått en kurs i levnadskunskap och har ett påhittat diplom på väggen och som ger oss stora sanningar som ”sluta skada dig själv” och ”känn efter, du har en stor styrka i dig”, eller ”om du bara mediterar enligt mina anvisningar så finner du inre ro. 

Jag tror de flesta av dem är lika vilsna som vi andra är, de har bara kommit på hur man säljer falska sanningar. Kanske rent av i hopp om att själva hitta något de kan luta sig mot medan de sakta vandrar mot döden, samma väg vi alla går. 

Själv är jag väl för pragmatisk och narcissisk och rationell för att vara rädd för döden. Jag börjar mest bli lite nyfiken på den. För den lär ju dyka upp hur jag än gör, så det är bara att slösa med energi om man knatar omkring och är rädd för den.

Men jag blir irriterad i tanken på att jag kanske inte hinner med allt jag vill göra. Alla böcker jag vill läsa, alla bilar jag vill köra, alla soluppgångar jag vill uppleva, alla kvinnor jag vill bli älskad av. Jag märker verkligen hur fort livet går när jag börjar tänka på att det var 40 år sedan jag började i första klass. Hösten 1977, precis runt dagen när Elvis dog. 40 år liksom. Som jag kommer ihåg, 

Så jag har inte tid med att oroa mig för saker längre. Mata inte problemen, tänk inte på dem, de brukar lösa sig självt. Det var någon som sade det i någon film och det där kändes helt rätt för mig. Oro och rädsla är slöseri med tid. Det finna annat att göra. 

Men, trots att jag så gärna vill göra allt rätt så är jag lika falsk och lispande och bugande och har samma dubbelmoral som de flesta människor jag känner och ser och läser om och  ser på tv. Alla vill vara goda, vill älska invandrare, men… inte i den egna trappuppgången. Älska vindkraft, men inte i närheten av det egna hemmet, för det låter ju så om de där vingarna. Avsky vapen, men köper pepparspray för säkerhetsskull. 

Jag? Äh, jag är bara ett vanligt arsle, svårare än så är det nog inte.

Ser du mig? 

Märklig, egensinnig, envis, argsint, passionerad, lat, försjunken, skrivkunnig, ordälskare, musikälskare, kärleksälskare. Bland annat. Skriver om psykisk ohälsa, politik, religion, katter och hundar.

Närmare 50 än 40, lite närmare döden idag än igår. Hopplös på förhållanden. Bra på att börja på dem, ännu bättre på att ta slut på dem.

Leg, Sjuksköterska som tappade greppet om livet, själen och alkoholen och nu är sjuk på obestämd tid.

Vill förfärligt gärna vara klok, bildad och begåvad men har svårt att inte gå vilse på tlaletten än mindre komma ihåg vart mina nycklar är.

Skriver på en bok. Eller två. Som alla andra. Men något ska man ju sikta på.

Eller? 

Biverkningarnas kung.

10/16/2016

Jag satt och surfade runt helt random och kom in på en sida på Wikipedia  där det stod om Lamotrigin. Bland biverkningarna fann jag följande:

”Other side-effects include loss of balance or coordination; double vision;

crossed eyes; pupil constriction; blurred vision; dizziness and lack of coordination; drowsiness,

insomnia; anxiety; vivid dreams or nightmares; dry mouth, mouth ulcers;

memory and cognitive problems; mood changes; runny nose; cough; nausea,

indigestion, abdominal pain, weight loss;

Some patients have reported experiencing a loss of concentration, even with very small doses”

Dessutom, svåra sömnproblem med dålig sömn och mardrömmar eller svårigheter att somna, där en del person upplever så svår sömnlöshet att man måste avsluta medicinering:

”Lamotrigine is known to affect sleep. Studies with small numbers (10-15) of patients reported that lamotrigine increases sleep stability (increases the duration of REM sleep, decreases the number of phase shifts and decreases the duration of slow-wave sleep, and that there was no effect on vigilance, and daytime somnolence and cognitive function.

However, a retrospective study of 109 patients’ medical records found that 6.7% of patients experienced an ”alerting effect” resulting in intolerable insomnia, for which the treatment had to be discontinued.”

lamotrigin

Dessutom, ett tillstånd som heter Myoclonus och som innebär en slags korta ”anfall” med mycket kraftiga muskelryckningar, vanligtvis precis innan man somnar. Inte undra på att jag alltid skuttar till som en tok innan jag somnar, inte som det där skuttet alla kan uppleva innan de somnar, utan en rejäl muskelsammandragning som kan göra att hela kroppen hoppar till ordentligt.

Va fan, jag har ju precis vartenda jäkla biverkan. NU fattar jag att det troligen har samband med Lamotrigin. Jaja, det är värt det. Den där medicinen räddade mitt liv.

 

Att inse när man ska vila och när man ska prestera.

Sömnen denna sömnen. Ett ständigt återkommande tema i mitt liv. Så ofantligt mycket hänger på hur den fungerar. De senaste 2 åren ungefär har den krånglat något ofantligt. Det blir inte många timmar som jag sover och när jag väl gör det så är det fullt med mardrömmar och jag vaknar med dunderångest nästan varje gång.

Att ha sömnbrist fuckar verkligen upp hela skallen. Kroppen med. tankarna blir tröga som sirap, Jag börjar prata om något men tappar tråden totalt efter en liten stund och glömmer bort vad jag började tjattra om.

Eller så är jag så övervarvad att jag bara yr omkring och petar lite här och lite där i saker och ting men inte får något vettigt gjort. Just nu är en sådan period. Trots att jag faktiskt sov gott i natt, efter en vecka med ett vidrigt ryggskott som äntligen gått över, så är jag helt skum i skallen.

14199407_10206879079470759_6282133324489741874_n

För två timmar sedan började jag stämma gitarren. jag är inte klar än. Det brukar typ ta högst 2 minuter att få den att låta perfekt, nu låter det bara plonk om allt.

Dessutom spelade jag in en video nyss, en som jag skickade ut över hela världen, och jag insåg rätt snart att jag inte hade något som helst att säga, eller snarare, jag hade tankarna klara i skallen, men ut kom bara… ja det vette faen vad det blev av det hela.

Men, jag låter den vara kvar. För det första för att påminna mig själv om att jag måste tänka efter två gånger innan jag öppnar käften, och även för att påminna mig  om att man inte hela tiden måste prestera. För så är det ju, jag har alltid kört på, hur snurrig jag än är. Det är väl en del i min personlighet kan jag tro.

Fast hade jag tänkt lite mer på det där tidigare i livet kanske jag inte hade blivit så totalt utarbetad som jag var under något år.

Kortfattat: det är inte farligt att vila.