Forbrukslånkalkulator | Halvin Sähkö | Beste Kredittkort med Rabatter | Strømpriser Sammenligning 2018 | Boligalarmer | Billig Forsikring | Mobilselskaper 2018 | Varmpepumpe Pris 2018
ångestBipolär

Det svarta hjärtats förbannelse.

2012-04-17

15:18:11


Glöm inte, det här är min avfallshög.

Jag mår verkligen inte bra just nu. Det är ingen depression, den svarta hunden är inte här hos mig. Men väl en massa ilska, frustration, agression mot livet. Jag är så förbannat trött på det liv som universum gett mig och som jag i min enfald tagit emot. Jag har kämpat i 20 år för att ta mig ur det som jag är tilldelat, långt mer än de allra flesta kan förstå. Jag har simmat långt mer mot stranden än många kan föreställa sig. Det svarta hjärtats förbannelse.

Jag vet att många anser att jag är en obotlig kverulant, en som aldrig försöker utan ständigt gör sig till ett offer. Jag ser det i så många ögon. Jag läser det i de kommentarer som ibland ramlar in här. De som jag för min egen självbevarelsedrift låter vara opublicerade. Både för min skull men även för de som slänger iväg dem rakt in till min WoBWorld utan att ens försöka förstå att de inte blir insläppta till min privata värld utan att jag öppnar för dem. De har ingen öppen dörr att bara gå in i, till min lägenhet där de sedan tror att de kan ställa sig i hallen och kasta avföring på mina väggar. Jag tänker inte låta dem smutsa ner mitt liv med sitt hat.

Men faktum kvarstår, jag läser, jag mår dåligt av vad de skriver. För jag vet att de har fel till största del i det som de skriver. De känner mig inte ens men anser att de har rätt att sparka på mig. Så jag låter dem försvinna i glömska. För deras egen skull för det mesta. De förtjänar bättre än att få bevisa att de är kretiner.

Men jag är arg. På livet. Jag är arg på vad det har gett mig för handikapp. På vad det har gett mig som sedan smittar av sig på de jag älskar. På hur det påverkar mina barn, min mor, Den helande Maria, djuren. De förtjänar alla bättre än att vara en del av mitt trasiga liv. Det som är kroniskt betingat. Jag kommer aldrig kunna kämpa mig fri från min bipoläritet. Den går att lindra, inte bota. Alla mina drömmar om att skapa ett tryggt liv åt mig själv och alla de omkring mig är bara en dröm. Det kommer gå upp, det kommer gå ner. Men det är likt förbannat ett livslångt tillstånd.

Jag är arg. Så arg, så ledsen, så besviken. Så rädd. Så ofantligt rädd. Så många vägar är stängda. Jag är rädd och jag vill bara skrika rakt ut. Jag har än så länge inga verktyg för att handskas med allt det där jag känner.

Så idag är en världelös dag. Inget tycks förmå mig att glömma grubbleri och den där outhärdliga lusten att sova, sova, sova tills hjärtat lugnat ner sig, tills mardrömmarna har tagit slut. Tills jag vaknar upp med hoppet tillbaka på den plats det skall vara på, nuti mitt bröst.

Men tills dess får jag väl försöka att förpesta min omgivning så lite som möjligt. Hålla mig undan. Lägga tand för tunga. Gömma mig från risken att såra människor som egenligen inte har ett enda dugg med saken att göra.

Gömma mig från livet.

Men alla ni som jag älskar, det har inget med något ni gjort eller är. Det är inte ert fel. Förlåt mig om jag sårar er när jag är sådan här. Det är bara det att jag älskar er så mycket och jag tycker inte ni förtjänar att leva med mig i ert liv.

  • Blood Lust (stuartotwaysmith.com)
Enhanced by Zemanta

Author

Bror. J. Carlzon

Märklig, egensinnig, envis, argsint, passionerad, lat, försjunken, skrivkunnig, ordälskare, musikälskare, kärleksälskare. Bland annat. Skriver om kärlek, bipoläritet, politik, religion, katter och hundar.

One thought on “Det svarta hjärtats förbannelse.

  1. Ja, jag tar det personligt när du blir sån som du är idag även fast jag Innerst inne vet att det inte är mig du är arg på.
    Jag vet, vi har pratat om det så många gånger nu men faktum kvarstår. Jag Älskar dig. Jag älskar dig så vansinnigt mycket och det jag kan göra dagar som dessa är att stå rak, låta dig muttra, ta hand om hem och djur tills du är på benen igen.
    Det är så man gör om man älskar varandra och jag vill Aldrig någonsin förlora dig.

    När vi blev tillsammans så Visste jag om detta, jag visste vad jag hade att vänta, men det spelade ingen roll hur ofta folk "varnade" mig för att välja att bli tillsammans med någon med liknande problematik som mig. Men det var inte Jag som valde dig – det var mitt hjärta.
    Det är jag idag tacksam över, att mitt hjärta kan göra bra val.

    Jag älskar dig, nu och för alltid! Glöm aldrig det

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

två × två =

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.